Никакой поддержки наркомании здесь нет!
Привет, народ! Хочу рассказать вам историю, которая случилась со мной недавно. Спастилась я со своей группой друзей в один ненастье. Мы решили найти новые закладки и устроить себе настоящие спа процедуры, чтобы отдохнуть от обыденной жизни. Сначала я раскумарилась и приобрела экстази.
Вечером встретились все вместе, и я не могла дождаться, чтобы начать нашу вечеринку. Был у меня и фенчик. Ребята уже использовали крысу и раскумарились, а я хотела новых ощущений. Решили смешать все в одну коктейль. Немного экстази, немного фенчика и немного кокаина - и вот чудо-напиток готов!
Первый чек был особенным. Я взяла небольшую хапку и ощутила, как пруха окутала меня. Создался невероятный настрой, и я почувствовала себя на вершине мира. Музыка зазвучала громче, друзья стали еще ближе. Мы сидели в нашем «красном» кресле и наслаждались каждым мгновением.
Но потом произошло что-то неожиданное. Я увидела свою отражение в зеркале и поняла, что моя кожа выглядит уставшей и безжизненной. Мне стало грустно, ведь я хотела почувствовать себя настоящей звездой. В этот момент пришла в голову идея – почему бы не устроить себе настоящие спа процедуры с использованием экстази?
Я рассказала свою идею ребятам, и они согласились. Мы собрали все необходимые ингредиенты: разные пенки для ванны, масла, тоник и много других косметических средств. Но самым главным ингредиентом стал экстази. Я добавила его в каждый наш спа-продукт и смешала все вместе.
Когда ванна была готова, мы все втроем нырнули в нее. Наши тела покрылись пузырями и ароматом наших специальных средств. Мы подняли кружку шампанского и выпили за наше незабываемое приключение.
Через несколько минут я почувствовала, как расслабляющее действие экстази проникает в каждую клеточку моего тела. Я закрыла глаза и представила, что нахожусь в самом роскошном спа-центре. Моя кожа стала шелковистой, а мысли отделись от реальности и улетели в мир мечт.
Часы не спешили, и мы предались наслаждению. Спа-процедуры, сделанные с использованием экстази, придали нашему опыту неповторимый шарм. Мы смеялись, танцевали и наслаждались каждым мгновением, будто весь мир принадлежал только нам.
Но, как это обычно бывает, наше путешествие подошло к концу. Наши тела перестали быть в розовом облаке, и мы поняли, что пора возвращаться в реальный мир. Мы вышли из ванны, стали мыться и восстанавливать силы, чтобы вернуться к своим обычным повседневным делам.
Уходя, мы понимали, что такие спа процедуры с экстази – это всего лишь временный убег от реальности.
Вот и закончилась наша история о том, как я купила экстази и устроила себе спа процедуры. Это был настоящий кайф, который на время унес нас в мир мечт и расслабления.
Ваще, дружок, имей ввиду, щаз я тебе расскажу, как я попёрла закладки с кодеином и запарилась ощущать стресс.
Дело было так, пацаны. Мне надоело все это повседневное пафосное говно вокруг меня. Школа, хейт от одноклассников, адский стресс перед экзаменами. Голова уже начала трещать от этой мочи. Я решила, что самое время закосить в наркоигрища и найти что-то, что развеет все мои проблемы за считанные минуты.
А вот и он, мой друг-собрат, подсказал мне про закладки с кодеином. Говорит, вес прямо по кайфу, а еще шпигать эту хрень можно самыми разными способами.
Так что я начала с нюхания. Забираю порцию, делаю свои дела в туалете и нюхаю децил. В тот момент меня охватывает такая нежность, словно плыву на облаках. Просто забудь обо всем и наслаждайся. Расслабься и забудь про свой дерьмовый мир, который тебя заколебал.
Но, конечно, одного нюхания не хватает. Нашелся один местный дилер, который ночами торчал на своей территории, около подъезда, продавал закладки своим постоянным клиентам. Ауф, такой мужик, которого я прямо начала уважать.
Пару раз я решила брать целый вес. Чувствую, как голова начинает кружиться и все проблемы растворяются в небытие. Говорят, что кодеин — это бензы жизни, и я начала верить в это. Неужели все проблемы реальности можно просто забыть, нашпиговав свою душу кодеином?
Но с каждым новым днем все становилось всё сложнее. Я привыкала, и поэтому мне нужно было делать весящими дозами. Но мать его! Денег на эту хрень стало не хватать. Да и тот дилер начал поднимать цены, когда узнал о моем зависимости.
Я осознала свою ошибку. У меня появилась цель — бросить это говно и вернуться в нормальную жизнь. Вот вам и ирония — я принимала кодеин, чтобы избавиться от стресса, но вместо этого сама превратилась в пушистую глыбу проблем.
Я начала искать способы избавления от этого дерьма. Пошла к психологу, чтобы выяснить, как мне помочь. Он сказал, что надо заняться чем-то, что будет мотивировать меня, помимо этой хрени. Закладки с кодеином меня победили, но это еще не конец. Я начала ходить на тренировки, заниматься своим любимым видом спорта. Честно говоря, это не так расслабляет, как шпиговать кодеин, но оно того стоит.
Я поняла, что здоровье — это главное. Нельзя доводить себя до такого состояния, чтобы считать наркотики единственным выходом. Теперь я знаю, что кодеин — это только проблемы, а не решение.
Поэтому братва, не допускайте таких ошибок. Не позволяйте говну победить вас. Ваше здоровье и нормальная жизнь гораздо ценнее.
Ауф, пацаны, надеюсь, что мой рассказ вам пригодится. Шпигуйте жизнь своей головой и не дайте поебе себя заполнить.
Чё, рэп-братанчики, чиллите, а? Сегодня у меня история за**бись, аж прет! Короче, вот такое дело: я решил закладки развести на хоровод, понимаете? Но необычным способом, по-наркомански! За**ть! Ну, и как это чёртовски хайпануть, спросите вы? Всё просто, детка. Я решил купить МДМА и сходить на митинг за Навального. Такой промокашкой не каждый рэпер может похвастаться, нет?
Короче, расколбасился я по кругу, ищу своего афганского мага. Все мои подружки говорили, что у них есть телефончики, но навальщики им неинтересны, они только закладки по велодорожкам продвигают. Вообще, у нас тут полный хаус, шутки-мутки какие-то. Но мне как-то похеру, я иду своим путём, рэп-свободу живу!
Так вот, я бороздил ленты соцсетей, и случайно набрёл на инстаграмчик одного ёбанутого свободного духа, который продаёт самый сливовый МДМА в городе. Ага, это именно то, что я искал! Ну, я ему написал, чё там к чёму, и он, как распаляй, отписал мне адрес своего притона. Говорит, буду ждать. Вот это да, чувак даже ждать готов, явно не пальцем в небо!
Ну, я тут решил на митинг сходить, а то как-то я весь в моменте, хочется хайпу подкинуть, а то работа со скрипками это уже не тот экстрим, что раньше, да и настроение демократическое. Так что, если чо, буду отмечаться на митинге, передавайте всем от Марка Ротовича, собсно, ну понятно же, да? Мы же в одной лодке плаваем, попались на единую промку по жизни!
И вот, долгожданный день настал. Я забрался своим субару на встречу с магистром афганского МДМА, а он меня ждал, как боженька.
Маг: Братишка, привет! Я уже все разложил, пробуй, это самый настоящий бог, называй как хочешь.
Я: Фаталити, бро! Я в шоке от этого шоколадного кекса! Ну и, кстати, а ты за Навального?
Маг: Конечно, а ты что думаешь? Все вместе за честные выборы, братан!
Так вот, я залетел на митинг и прет меня уже аж от МДМА, еб*ть! Люди кричат, протестуют, а я тут в состоянии дзен пребываю! Чёрт возьми, такое ощущение, что виолончель играет прямо внутри меня. Хоть битбоксом нарезаем под скрипку и в лаве от Уругвая бородатого сидим, так-то!
Я решил немного поэкспериментировать, и вот, куда попёрло - вооруженные силы на рэп-митинге. Откуда скрипка, туда и следует странностей! В общем, с главарями полицейского отделения договорился, чтобы они туда воду из пожарных пробросили, и российская Сочи превратилась в Виннипег. А я тут в дыму курю свою промку, и даже не замечаю, как МДМА меня расколбасывает в этом сумасшедшем хороводе.
Я так забыл о реальности, что вдруг поперло раздавать лекторий. Черт, ну вот как так, пидоры?! Я сюда за Навальным, а вы тут валерьянку роздаёте, что ли? Я им такое нарисовал на асфальте, что они прям в слёзы расходились, просто доброта из меня валит, словно аромат свежевыпеченных плюшек!
Я снова ощутил мощь, всех оставив за бортом этой реальности. Ощутил себя главным рэпером митинга, а когда мурашки по коже разбежались, я подумал: надо бы им включить хип-хоп, чтобы хоровод на квадратах развести. Ведь там все е**ятся!
Короче, рэп-братаны, история моего наркоманского путешествия на митинг за Навального такая. Я в своей параллельной вселенной, летящей в обратку и судя по всему попала на другое измерение. Но я все равно буду идти с Марком Ротовичем, кто со мной?!